istock
Έχεις γνωρίσει κάποιον στο διαδίκτυο που σου αρέσει πολύ και ελπίζεις πως θα είναι ο κατάλληλος για σένα παρόλο που δεν απαντάει στα μηνύματά σου για μέρες; Μένεις με κάποιον από τον οποίο εξαρτάσαι, αλλά νιώθεις απογοήτευση και έχεις κάνει τα πάντα για να βελτιώσεις αυτήν τη σχέση- καθώς δεν θέλεις να είσαι μόνη και ελπίζεις πως τελικά θα σταματήσει να είναι απορριπτικός κι ελεγκτικός μαζί σου; Είσαι εδώ και έναν χρόνο με τον συντροφό σου, ο οποίος έχει υπάρξει σκληρός και αμείλικτος μαζί σου σε καβγάδες, αλλά γίνεται στοργικός όταν όλα είναι καλά, με αποτέλεσμα να πείθεις τον εαυτό σου πως αυτές οι σκληρές στιγμές ήταν απλά μεμονωμένα γεγονότα και ελπίζεις πως τα πράγματα θα είναι διαφορετικά στο μέλλον;
Εδώ είναι η σκληρή αλήθεια όμως: Ένα άτομο είναι ένα μοτίβο συμπεριφοράς, όχι μια σειρά συνεχόμενων στιγμών που δημιουργούνται από την ελπίδα και τη φαντασία σου για το ποιος θα μπορούσε εν τέλει να γίνει, όπως δηλώνει σε σχετικό άρθρο στο mindbodygreen η ψυχαναλύτρια Jordan Dann.
Το πρόβλημα με την υπερβολική ελπίδα στη σχέση
Η ελπίδα είναι μια πολύ σημαντική αρετή που μπορεί να μας κινητοποιεί και να μας εμπνέει. Όταν αφορά, ωστόσο, τους ανθρώπους, η ελπίδα χωρίς κριτική αντίληψη μπορεί να θολώσει την πραγματικότητα μιας σχέσης. Για αυτό, πολλοί ψυχοθεραπευτές συχνά ζητούν από τα άτομα να απομακρυνθούν και να δουν το μοτίβο συμπεριφοράς, αντί να εστιάζουν στη στιγμιαία πιθανότητα του ποιος θα μπορούσε ή θα ήθελε να γίνει ο άλλος.
Στις διαπροσωπικές σχέσεις, η ελπίδα συχνά κρύβεται πίσω από επαναλαμβανόμενα μοτίβα δεσμού. Για παράδειγμα, μπορεί ως παιδί να είχες έναν νάρκισσο ή απρόσιτο γονέα, οπότε η ελπίδα πως κάποιος θα αλλάξει και τελικά θα σου δώσει την αγάπη που θες μοιάζει οικεία και ελκυστική. Το αίσθημα της λαχτάρας ή της στέρησης μπορεί, επίσης, να σου είναι γνώριμο και έτσι να ελπίζεις πως αν είσαι αρκετά καλή, ταλαντούχα, αδύνατη, έξυπνη και ελκυστική, τελικά θα πάρεις την προσοχή που τόσο ποθείς από αυτό το άτομο.
Στην ουσία, όμως, χωρίς να το καταλαβαίνεις, είσαι μαγεμένη από την ιδέα του πώς θα μπορούσε και θα ήλπιζες να γίνει αυτό το άτομο. Αλλά όλο αυτό είναι στο κεφάλι σου και δεν αρμόζει στην πραγματικότητα.
Παρατήρηση μοτίβων
Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να εστιάσεις στο μοτίβο συμπεριφοράς του άλλου. Για παράδειγμα, αν συνεχίζει να αγνοεί τα μηνύματά σου μετά από όσα του έχεις πει και ειδικά για το πόσο άσχημα σε κάνει να νιώθεις αυτό, ή σε έχει πληγώσει πολλές φορές και αρνείται να ζητήσει συγγνώμη ή να αναλάβει την ευθύνη του ή σου έχει πει ψέματα πολλές φορές, αυτό είναι το μοτίβο συμπεριφοράς του.
Αν όμως εσύ κάθεσαι και ψάχνεις δικαιολογίες για τη συμπεριφορά του, ή του δίνεις ευκαιρίες ξανά και ξανά και αυτός συνεχίζει να κάνει το ίδιο, τότε πολύ απλά αγνοείς το μοτίβο.
Για αυτό, για να δεις ρεαλιστικά την κατάσταση στη σχέση σου, κάνε ένα βήμα πίσω και παρατήρησε τις συμπεριφορές που επαναλαμβάνοται. Συγκεκριμένα, ρώτησε τον εαυτό σου:
- Με ποιον τρόπο αυτή η σχέση είναι ικανοποιητική;
- Με ποιον τρόπο δεν είναι ικανοποιητική;
- Ποια συμπεριφορά αυτού του ατόμου νιώθω ότι είναι ανασφαλής, παραμελητική ή μη ικανοποιητική;
- Πόσο συχνά συμπεριφέρεται με τρόπο που νιώθω ανασφαλής ή δυσαρεστημένη;
- Έχω εκφράσει με αποφασιστικότητα τις ανάγκες μου; Ή ελπίζω πως τα πράγματα θα προχωρήσουν μαγικά με αυτό το άτομο χωρίς να κάνω τη δύσκολη δουλειά του να μάθω τι χρειάζομαι και να επικοινωνήσω αυτές τις ανάγκες;
- Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να επικοινωνήσω πιο άμεσα τις ανάγκες ή τις εμπειρίες μου ώστε να πάρω περισσότερες πληροφορίες για το πώς ανταποκρίνεται ο άλλος;
- Έχω δει ενδείξεις ότι αυτό το άτομο προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες μου και να βελτιώσει τη σχέση για μένα;
- Τι ιστορίες λέω στον εαυτό μου για το ποιος είναι αυτός ο άνθρωπος για μένα ή προς εμένα;
- Είμαι ρεαλίστρια σχετικά με το ποιος είναι αυτός ο άνθρωπος, ή τον ιδανικοποιώ και δημιουργώ μια μαγική πραγματικότητα;
Έτσι, έχοντας επίγνωση των αισθημάτων ελπίδας ή της φαντασίας σου, προστατεύεις τον εαυτό σου πάνω απ' όλα.
Συμπέρασμα
Πρέπει να υπάρχει διάκριση ανάμεσα στην ελπίδα και στην φαντασίωση. Μπορείς να ελπίζεις στις σχέσεις, όταν, όμως, βλέπεις ότι ο άλλος προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες σου και θέλει να κάνει τη σχέση καλύτερη για σένα. Άσε την φαντασία για όταν θέλεις να είσαι δημιουργική ή να ονειροπολείς.
Γενικά, πάντως, καλό είναι να συνομιλείς με τον εαυτό σου και να θέτεις στόχους και επιθυμίες, για να βλέπεις κιόλας αν θέλεις τόσο πολύ να είσαι σε μια σχέση. Γιατί το να φτάνεις να μην βλέπεις τη πραγματικότητα του άλλου ατόμου και να λες σε σένα την ίδια μια ιστορία για το ποιος ίσως γίνει κάποια μέρα, δεν βοηθάει ούτε τη σχέση, ούτε εσένα αλλά ούτε και το άλλο άτομο.
Διαβάστε Επίσης
